Tout au long de l'année, les magazines "féminins" nous les brisent menu en nous expliquant par le détail comment se maquiller, comment se démaquiller, comment choisir le bon mec, comment perdre du cul, comment gagner de la poitrine et patati et patata. Quand l'été arrive et que tu commences à suer légèrement du dessous de bras, un comparatif bidon des tous derniers déos mis sur le marché arrive. La plupart sont bio (de 1 à 99%) et ne risquent plus de te filer le cancer du sein (enfin, presque sûr quoi...).
J'ai personnellement quelques difficultés parfois à dompter mes aisselles. Sur un malentendu, une canicule ou un stress particulier, une légère auréole de 30cm de diamètre s'installe. Elle s'accompagne régulièrement d'une subtile odeur de travailleur du BTP à 19h un soir d'été. Musclée. Bref, ce phénomène est gênant pour l'entourage, mais pour moi également : je veux bien puer dans une tannière, mais pas en société. J'ai donc essayé moulte déos. Ceci dit, depuis que mon porte-monnaie et ma volonté me permettent de me rendre chez l'esthéticienne tous les mois, mes aisselles épilées s'avèrent domptées. Dès que ça repousse, le côté sauvage du phénomène revient. J'épile, c'est nickel et inodore. Résolu.
C'est alors que survient dans cette histoire une fille de 11 ans, qui me ressemble trop trop, notamment parce que c'est la mienne. Et la voilà qui choppe une pilosité comparable celle de sa génitrice (blonde, dieu merci, mais quand même). Et la voilà qui se met à puer des foufounes puissance mille. Je cours donc lui acheter THE déo, qui fonctionne et qui ne donne pas le cancer du sein. Mais peine perdue, rien n'y fait. Elle rentre le soir sentant la transpiration comme 10 travailleurs du BTP à 19h un soir d'été. En plus, elle ne vit pas dans une tannière, mais avec nous à la maison. Tu imagines l'horreur ?
Elle se lave, je la vois faire, elle met du déo, je la vois faire. Et elle sent la transpiration.
11 ans, toute la vie devant toi et tu pues la sueur. C'est naze.
Un jour, elle sort de la douche, oh-non-de-dieu, elle sent déjà la sueur ! Impossible, impossible, impossible, genre Roswell qui s'installe à la table familiale pour le déjeuner ricoré. Le plan vigi-aisselles est déclaré, la guerre démarre. En commençant par un brainstorming (comme on est des filles), elle me dit "tu sais, quand je me lave au lavabo avec un gant de toilette, il me semble que je sens moins la transpi". Là, je saute sur internet et je lance une recherche sur la transpiration et les méthodes de nettoyage plutôt que sur les déos. Et bingo. Je trouve des pages de bio-écolo-naturo-bloggeuses qui expliquent la transpiration.
Pour toi lecteur, je simplifie, le but étant bien le résultat, stopper les effluves non souhaitées (enfin, apparamment, certains aiment ça, mais bon, ça reste limité comme truc).
Il y a 2 transpirations :
- la transpiration humide (qui fait des grandes auréoles trempées et si charmantes dans un tshirt vert)
- la transpiration qui pue (sans auréole mais non sans caractère).
Les 2 vont généralement ensemble, mais pas toujours. A la puberté, la qui-pue commence en premier, avec l'apparition des poils. Elle sort d'ailleurs des bulbes des poils, s'accroche dans la confortable toison, développe des bactéries et se met à sentir le travailleur (qui ne connait pas encore LA méthode car il n'est pas arrivé au bout de cet article). Les bloggeuses précisent même que le savon tend à amplifier le phénomène, en laissant des particules mal rincées qui nourrissent les bactéries !!! C'est pas dingue ça !
Alors là, ok, oui, je commence à voir les vieux réacs en train de dire "ouais, les écolos, tout çaaaaa, avec ces cons, on va s'éclairer à la bougie, tout çaaaa et se laver à l'eau sans savon et toussaaaa toussaaaa !". Et ben ma fille et moi, comme on n'est pas des vieux cons, et qu'on était prêtes à tout pour se débarrasser de l'odeur, on a testé.
Le principe, c'est de frotter l'aisselle avec un gant de toilette ou un gant loofa (ou n'importe quoi qui frotte quoi, en théorie ce billet pourrait être sponsorisé par Spontex), même sans savon. Bon, juste pour dire que, hein quand même bon, on n'est pas comme ça, on se met une petite lichette de déos (on ne va pas jeter !). Pour nous, c'est juste magique.
Et une jeune fille de 11 ans qui rentre le soir en sentant le propre, ben c'est franchement plus agréable qu'une petite souillon qui sent des foufounes. Alors moi je te le dis, magazine à la con, si tu pouvais proposer des articles utiles plutôt que des communiqués pseudos-publicitaires, ça serait mieux pour tout le monde, surtout pour ceux qui prennent le métro !
J'attends vos commentaires après tests, parce que ça, c'est de la recette de sorcière écolo-radin qui déchire trop trop. Si tu es travailleur du BTP, ne me remercie pas, c'est cadeau, c'est bonheur !
