De la pub, du cochon, des machos

Voici un petit conseil à l'usage des zoms qui écoutent France Inter et notamment les pubs de merde, insupportables et débilissimes (selon le principe même de la pub).


Je m'adresse surtout à vous, les zoms en couple, ou à ceux qui tentent de s'insérer dans une vie de couple. Vous savez que la pub contribue à tuer votre couple, à vous renforcez dans vos comportements machos qui font que l'on vous déteste ? Je m'explique....

Il y a actuellement une pub pour le porc (le cochon, jambon, cotelette, rôti, etc) qui passe avant les infos. Ordinairement, je saute sur la radio pour changer de chaine, mais là, comme je suis légèrement alourdie par la présence de n°3 dans mon ventre et d'un dos complètement bloquée, je subis parfois une partie de ce bourrage de crâne.
Donc, je vous raconte celle-là, si vous avez pu y échapper...

C'est un Ducon, super content de lui-même qui dit à sa femme que, ce soir, attention, top délire, il fait à manger !!! Sans déc, quel évènement ! Il a prévu un menu pour les enfants (qu'on fait manger en vitesse à 19h sur un coin de table) et un menu pour sa grognasse et lui-même (à déguster avant de passer au dessert, sous-entendu que le dessert, c'est une grosse gâterie sexuelle pour le beauf qui a fait à manger).
Bon, bien sûr, la nana fait à manger tous les autres jours de la semaine, du mois, de l'année, et elle n'en fait pas tout un plat, tous les jours, sinon, imaginez la scène : Au retour du beauf du boulot, la femme pourrait lui dire : "tu sais quoi mon amour ???? j'ai fait à manger ! si, je t'assure, c'est la folie et j'ai même fait la vaisselle, étendu la lessive, ranger les jouets des enfants, repassé le linge, lavé les chiottes, récuré la baignoire...." Vous imaginez la tête du gars ? "ben oui, évidemment, qu'est ce que j'en ai à faire de tes histoires de ménage dégueulasses, j'ai faim moi ! j'espère que c'est encore chaud !". Ben oui, forcément... C'est un coup pour lui gâcher sa soirée à Monsieur ! Il ne manquerait plus que la femme ne réclame un cunnilingus pour avoir repassé les chemises ! On n'en finirait plus....
Alors bref, pour en revenir à notre pub de merde, tout content de son initiative géniale, originale (oui, c'est bien le problème), le mec réclame déjà les félicitations pour la réalisation future de sa conception de repas du soir :
"Il n'est pas formidable ton p'tit mari ?" demande t-il à la grognasse.

Là, franchement, personnellement, je lui rigole au nez, je me barre au travail et il reçoit la convocation chez l'avocat par télégramme.

Mais non, la grognasse, bonne fille, reconnait bien volontier que Ducon fait des efforts, mais que, quand même, c'est pas trop dur, car il est aidé par www.leporc.com. Ben, oui, forcément ! Bon, c'est quand même un naze, parce que, de toute façon, il aurait pu penser à chercher des menus sur www.marmiton.org, www.cuisineaz.com, www.toquentete.net, etc, etc... ça ne manque pas sur Internet les sites de recettes.

Vous savez pourquoi dans les couples, à un moment donné, le désir s'émousse ? Il y a souvent un (une) adulte, qui gère la maison (des repas à l'expulsion de la poussière, en passant par l'entretien du linge) et l'autre qui ne voit rien, ne sait pas quand il faut faire les choses, n'imagine surtout pas que c'est TOUS les jours, se laisse vivre, de plus en plus, sans même penser à remercier l'autre qui prend tout en charge : un peu comme un enfant avec sa mère. Elle fait tout, ça lui paraît normal, rien à dire... Dans 87% (précis, mais largement estimée sur le coup par moi-même) des cas, c'est la femme qui fait ça, en plus de sa journée de travail.
Et par pitié, si vous commencez à vous rendre compte de cela, et que vous commencez à mettre la main à la pâte, par exemple en passant l'aspirateur, préparant un repas, changeant les draps du lit, arrêter de réclamer nos félicitations, c'est encore pire je crois ! N'imaginez pas non plus que "un repas préparé = une fellation", non, ce n'est pas aussi directement que revient l'égalité dans un couple. C'est aussi quotidien que le sont la vaisselle, les courses, la préparation des repas, la lessive. C'est prendre en charge au même niveau que l'autre l'intégralité des "choses" de la maison. A ce moment-là, la complicité revient tranquillement, et vous pourrez imaginer retrouver votre partenaire bien plus détendu pour les galipettes en tout genre. Vous vous souvenez quand vous faisiez l'amour dans la cuisine au début ? Oui, ben ça, c'est cool seulement quand la cuisine est nickel... Qui rêve d'un orgasme sur une cuisinière pleine de graisse, une table pleine de miettes, un sol révèlant des indices sur les 4 derniers repas ? Sérieusement !?....

Enfin bref, pour conclure, je trouve lamentable que la pub entretienne dans l'esprit des hommes que prendre l'initiation de faire UN repas est formidable et mérite félicitations. Alors, un conseil, quand vous écoutez la radio et qu'elle diffuse ce type de conneries, gardez-la radio portée de main pour zapper et enfin, échapper à ces matraquages insupportables et d'un autre temps !

Nb1 : merci au ministère de l'agriculture pour sa base de donnée de photos. Tiens, je vous en remets une pour le plaisir :
Non, ce n'est pas un fondant au chocolat, ni un gâteau au yaourt trop cuit. Non, ce n'est pas une crème brûlée....

C'est un lisier, c'est à dire un énorme bac géant contenant du caca de porc élevé en batterie, et dont on ne sait que faire.
Et tout ça parce que vous mangez trop de viande et que pour répondre à votre demande croissante, la production de viande est devenue industrielle et dégueulasse. Enfin, tant que vous n'habitez pas à côté du lisier, ce n'est pas votre problème hein ?